我的秘密基地。

送你一颗子弹？蛮标题党的其实。没有看简介也没有看评论，看了个金灿灿的九分就急匆匆的收入囊中了，而且是当侦探，要么是惊悚小说收的。等书到了一看，咦？竟然是随笔？不过刘瑜一点儿也没有让我失望。这颗子弹打的稳稳当当，既止痒又不痛。 

          封面倒真的是某人被送了一颗强力子弹的样子，但只有飘逸感没有血腥感。没有前言只有后记，我就先看了后记，刘瑜说她记性不好，好在爱写，整理书稿时有种“捡到钱包”的喜。看到这里我就已经开始喜欢上她了。我仿佛看到了她满大街捡钱包的场景= = 

          我说不出哪篇是我最喜欢的，就像颜色不同的巧克力豆，看上去不同，吃在嘴里还是巧克力，我都爱吃。虽说读书不是为了找共鸣，但看到一个国际政治博士后，剑桥大学讲师也有着同样的小心思的时候，我还是感到莫大的慰藉。

        刘的知识很嘈杂，从娱乐八卦到政治再到文学，这本书的内容也很丰盛，但交融的恰到好处，像放对了食材的菜，而她的语言调料也刚刚好，时不时幽你一默，时不时也能上纲上线。几乎每篇文章里都有经典语言戳到你的穴。所以我看书评里也有人有读书笔记，摘了最能挠她痒痒的地方。 
　　 
　　 总觉得她是高学历版的韩寒，没那么激愤。既阳春白雪又下里巴人。文中也提到过韩寒。感觉对韩寒的关注程度颇高。 

 　 文中不只一次提到“我已经三十岁了”，对这个事实的一再重复让我明白了三十对女人来说真的是意义重大，我去年也20岁了，但我从来不会想起这个事实说我已经20岁了，我想的是我要奔三了。而现在这种恐惧感在加强。三十岁，成家立业养小孩，任务艰巨啊。作为女博士后，社会中普遍认为的第三性别，更是压力大。

          书里只有一张小小的刘瑜的照片，笑的很明媚灿烂，精干的短发却显得很柔美，完全没有距离感。 
　　 每个人的味蕾不同感觉也就不同，这发子弹很对我胃口，我像爱巧克力一样爱它。 
　　 附上她的博客。 
　　 情书 http://www.drunkpiano-liuyu.net/ 
　　drunkpiano，很有趣的网名吧。

    再这样晃荡下去我想我会再次弃博的。刚刚看到有个小妞16岁开始写博到现在真是令人羡慕。想来写博也不是件什么难事，但对我来说做起来却那么障碍。= =

   清明节，自己给自己放长假12天。在家里舒舒服服的暴食，全然不顾之前一个月辛辛苦苦减肥的成果。老妈说在家里怎么能减肥呢，回家就是长肉来的。笑。反正比较开心肯定比较容易长肉。回去再说也不迟。其实最近的事情也不少。各种论文又有铺天盖地的趋势，还有精读的debate。不过我倒是比以前淡定多了。也算是成长的一部分吧。

   昨天突发奇想想和小P开个交换日记的博客，却被她讲3年大学完全没有长进，还是和高中一样。其实写博这件事不能算是没有长进吧。我只是在尽量保持能保护的东西，能留下的青春，如果二十几岁还算是青春的话 。而且写博是件很随意也很快乐事，如果你不是刻意矫揉造作，弄得自己词穷又言不达意的话。忘了是不是在玛格丽特·杜拉斯的《写作》中读到的了，大概意思就是写作的意义就在于你写作之前永远不知道你要写的是什么。拿我写这篇博客为例，我的初衷只是让自己不要弃博而已，却无意啰啰嗦嗦多讲了一大堆先前并未预知的话，而这些话都是一边打字一边自然流露出来的。哦。这似乎又和佛洛依德的潜意识学说挂了钩。果然万事万物都是有联系的。

    我觉得一个人写作是寂寞的，所以才有那么多人写博。那些所谓的隐私，只是不愿意暴露给相关的人，而对于陌生人，即使是在网路上很熟悉的好友，你都可以摊牌。现在我又想到一篇精读课文了。讲的是旅行的意义。他说：“It is the best of us that travel”,意思是说，我们旅行的时候，尤其是到一个离自己生活之处很远的地方，我们都会选择做我们从来没有做过的自己，一个最好的自己，一个我们在自己的生活中永远不能扮演的角色。我们都想逃离自己，逃离自己的生活。我们不一定对现在的生活不满，而且也明白，即使在别处也不一定过得比现在好，但还是忍不住想要逃离。而大多数时间我们是不能逃离的，所以选择写博向那些永远（好吧，没有什么是不可能的，这里的永远意思就是小概率事件）没有机会进入我们生活的人宣泄一番，互相嘘寒问暖，在网路上做一个最好的自己。

    嗯，写博还有一个好处就是可以想到什么写什么，不像老师布置的论文，要围绕一个中心点来写。还要结构分明 。我最不擅长结构了。像上面一段，我本来想写因为一个人写作是寂寞的，所以才邀请小P一道来写的= =结果却胡乱写了一通。这就是所谓没有经过理智筛选的想象力吧。也正因为如此，这种乱七八糟的文章难以存活，也很少有人欣赏。

     又是新的一年。“新”一向为众人喜爱。小时候爱用新作业本。希望从第一页开始就都是一百分。每次用新本子的时候都会在草稿纸上算了又算，然后再誊上去，生怕出了错就不干净好看了。时间长了本子被翻旧了也就无所谓了。叉和勾也就没有本质上的区别了。然后再换新本子还是一样。每次开学都要换一套新东西。从里到外，连内衣内裤都换掉，开学前一晚把洗衣服整整齐齐的叠在枕边，新书包好书皮放进新书包里，新铅笔削好放进新铅笔盒里，然后等待着崭新的一个学期。

    当然也许其他人是没有我这种变态行径的= =但是这也不能表示内心没有对"新"的渴望。因为人的内心都是对生活不满足的，总是希望能够以更好的方式重新生活。而时光是不能倒流的，只能以物品的"新"来替代生活的"新"，以此来弥补自己的不满足。

    于是"新"年伊始，虽然我没能让光阴流转，但在心理上好像也抹去了我过去的所有懒惰和不光彩，如同重生一般，又奋发向上起来。又开始了每年一度的new year's resolution…

      看看以前那篇年度总结真是笑死我了= = 哪有转运这回事呢- -还觉得牛年血流的方向都不一样了- -果然是血流逆转啊。

                                                                                                            以上。

     怎么日子过的那么快，一眨眼连个尾巴尖也不让我抓住。又是考试及考试前的冲刺。什么时候能不为了考试学习我就真的超脱了。要是考研的话还是要过这种日子吧。去年今日，还在最后一刻对08年进行了盘点。想来08年还是很丰富多彩的。09年，像是一个巨大的空白。除了吴刚，和平安夜那晚认识的四个蠢货宇宙人以外，好像也没有什么太大的收获。

    我想我用了很多年的时间终于想明白了一件事，我为什么活着。我的答案是为了让世界更美好。大家对于我的答案的看法是太不切实际。于是我被所有人嘲笑了。幼稚也好，理想主义也罢。其实并没有人能给出更好的答案了。让人生成为洗具的方法就是可以做自己喜欢的事情来养活自己。每个人的存在都有意义。不要过你不想过的生活。也不要嘲笑别人的生活。我曾经觉得像老妈那样奔忙一辈子却毫无变化的生活是很无趣的。但那是她的生活。她的选择。我们没有权利对一个已经对社会做出贡献的人指手画脚，但我们有权利去追求自己想要的生活。

   闹闹说“年轻，就只有那么一次，人也只活那么一回，其实没有多少未来是真的可以精心计划的，那么，所幸过个淋漓尽致的一生。 ” 对，我是还年轻，还有很多时间可以浪费，但其实我却不想像阿信说的那样，用力的浪费再用力的后悔。

    为了实现我让世界更美好的目标，我愿意把我所知的美好拿出来和大家分享，比如今天上海阳光灿烂，比如今天的宫保鸡丁面肉很多。我们一同追寻美好。个体美好了，世界才能美好。

      现在每天看吴刚的博客成了一种习惯，上他的课也成了一个星期最期待的事情。他的博客像一个小世界，200+篇文章带着真诚而深刻又生活化的气息。他做着自己喜欢的事又以此养活自己，对不喜欢的事也只是一笑置之。于是生活变得简单而幸福。

      而书中的世界是无限的，所以他读着不同的书，所谓高雅，所谓低俗，然后又以不同的视角看待自己的生活。痛苦的事情和快乐的事情在记忆的大笔之下都笼罩着一种平淡的美好。而在博客中我只能看到一个有自己的准则和看法的好爸爸。

      文字可以真实却也带有一定的迷惑性。文字是一时迸发的灵感也是蓄谋已久的倾诉。时间久了，或许连我们自己都不知道我们曾经这样那样的想过。而文字的意义就在于能够证明在光阴流转中我们也从未停止过思考，追求着复杂的幸福。有时看几米的画，不知道他会不会记下画每一幅画时细微的感受呢？更或许他把感受都记在我们看来大同小异略带悲伤的画中了呢。

      小时候看世界果然还是和现在不同的。那些强词夺理的忧伤现在看来像挠痒痒的老头乐，刮上有感却永远没有杀伤力。

      ①广阔而看不清的样子：双眼~；~的原野；大雪铺天盖地，原野一片~。②(神情)迷离恍惚：心中一阵迷茫。看了看前面写的几篇日志，其实围绕的都是一个主题。迷茫。站在广阔的人生道路十字路口，什么都看不清。所以才一直希望能被束缚，而并不渴望那人人向往的自由。
      我确实很迷茫。在茶余饭后，简单说就是吃饱了撑的的时候就不禁会思考一下自己的人生。小学到初中再到高中，不管多么暗无天日，都知道自己是朝着自己的理想前进的。大学之后，突然觉得那么多年的努力好像其实并不是为了自己的理想在奋斗，那不过是一个化过妆的漂亮女郎，等你近前看到厚厚的脂粉的时候才知道上当了。不同的是，你可以在看清女郎的面孔后拂袖而去，考上大学之后你却只能深陷其中。也许吴刚上次说的那个想法是有道理的——人的目标一定要具有无限的可追求性。但是如果我们知道目标在一个永远达不到的高度，那又何必苦心追求呢？

      我确实很迷茫。不要说无限可追求的梦想，连一个近在咫尺的梦想都没有。没有目标的努力就像在黑暗中远征——狄更斯。这还是我写在初中日记本上的一句话。到现在却还记得。从那时的坚定不移到现在的摇摆不定。人究竟是进步还是退步？我不想消极的逃避，却也真的找不到路可以走，只能固执的相信船到桥头自然直的鬼话，一步一步，却不知道是不是在向前。还没有开始真正自己走路就已经埋下深深的对不确定的恐惧。

      我确实很迷茫。嘴上迷茫，心里更迷茫。希望在每件小事中都有所觉悟。佩服吴刚朴实却又微妙的哲学。而当下的生活却像一口枯死的深井。看不到底却也知道里面空空如也。而就算确定里面空空如也也还是想到里面看看是不是会发生什么奇迹。

      慢慢思考慢慢的做事，熬着熬着也许就可以看清脚下，甚至更远的路了呢？

      每天的日子都过得昏昏沉沉的。乱七八糟的考试和论文外加presentation充斥着生活。我想我并不喜欢但也没有嘴上说的那么讨厌这种生活。只是觉得我不能在其中得到我想要的，我想懂得的。吴刚说的对，那些成功了的人都是抗师能力最强的，不论什么环境都按着自己的想法前进的人才能进步。他还说我能有今天都是我自己努力的结果，不是老师教出来的。听的时候只是一笑。后来仔细想想，果然如此。外因总是要通过内因起作用的嘛。更何况这外因一般情况下是阻碍我们发展的。

      难道老师真的会看我们在网上东拼西凑的论文么？难道大家真的愿意听冗长枯燥的presentation么？我们考试之前一通磨刀之后考完试还剩下了什么？我们和那些没上过大学的人的区别不过就是我们曾经知道过。我不能理解大学的意义。因为以大学的授课方式效率还不及高中的1/10。也许大学不过是进入社会前的一个缓冲。

      最近读的书太少了，觉得整个人都很空虚。写作的Journal都找不到话题。想认真对待吴刚的小论文却又无从写起。唉。

       秘密基地真不错。想怎么写都可以~也不会有人来看哦。除非有人像我一样8才能找到噢哈哈哈哈。今天起开始慢慢做以后的事情，不要搞的临阵磨枪那么狼狈。不过有时候临阵磨枪也没有什么不好的。就像今天的duty report。可以让效率高起来。但是质量还是和时间成正比的。工作有没有认真做老师还是可以一眼就看出来的。雪人大哥就喜欢自己瞎白话。最后还是没有让我们做= =不过这样还可以再修改一下~

     决定认真对待WG的论文。不知道老师那些想法都是从哪里冒出来的，真是一个博学的人。

      今天是小雪。没有手机报的话我是不太会注意节气的。总觉得文章里添上和节气有关的字眼儿就会显得很小资。我是不是很白痴啊。下周二考圣经。耶和华保佑吧~

     每次跟老妈打电话就会莫名其妙的烦躁起来。我真的不是故意的= =挂了电话再开始后悔。

     再次开始听Daniel，还记得当时在music heaven里听他的bad day的时候，那是我最初认真听一首英文歌吧。很久没有听过磁带了。嗯。

     决定不能再暴饮暴食了。今天清肠，明天开始正常吃饭。小P说事情多也不要紧，一件一件做就好了。说的也对。本来世界就够乱够疯狂了。我何必再乱上加乱呢。慢慢想，快快做。好好安排下生活。

     GZ同学又作诗了。中文的。倒还是蛮押韵的。但我看不出有什么深层含义。甚至觉得有点拙劣= = 不要被他知道。好像昨晚梦到他说叫我不要再睬他了，真是荒谬的梦。所以我觉得有时候我们并不能知道我们自己到底在想什么。也许真的有神真的有耶和华。但是圣经里的描述又太过简单，没有说服力。不知道怎么会有那么多虔诚的Christian。世界上有很多事情都无法解释。Let the fact speak。

刚买回来十分钟，就把它消灭了。真的很好吃哦，酸酸的甜甜的有有嚼劲儿。

      今天阳光很好。阴霾了几天的上海终于又见到阳光。天气晴朗的时候可以，看阳光照耀下的上海，非常清晰。于是临时决定出去吃饭。坐在车子后座上有一种久违的轻松感。当然也是轻松的莫名其妙。也许我只是不想自己决定该走哪条路。

      大三了。总觉得应该决定些什么。可是那么忙，忙着那些虚无没有实际意义的论文和所谓的实证研究。是中国的教育体制有问题还是SISU本身学术气氛就不浓？更或者是我漂的太远了，只是缺少安全感。叽叽喳喳的时候不会想太多，吃的多排的多没心没肺。但是这样的日子还有多久？终究还是要长大，还是要自己打拼。考研只是我想做鸵鸟的证明。还是让我再做几年鸵鸟吧。等到爸爸回来，等到一切变得正常。